Pendant un bon moment je me suis cherchée. Du moins, c’est ce que je pensais. En fait, j’ai réalisé plutôt que je m’étais perdue quelque part.
Celle que j’étais avec sa fougue, ses espoirs, ses désirs s’était un peu perdue à travers toutes les étapes de sa vie. Une carrière qui s’est imposée par une succession d’événements, une vie modelée sur des principes d’éducation. Ce besoin d’être reconnue dans le regard des autres. Ce besoin d’avoir réussi selon un standard établi par mon cadre de référence.
Bref, devenir ce que l’on attendait de moi. Et j’ai réussi! Et même très bien!
Où est moi?
Je suis une femme déterminée et fonceuse. J’ai donc donné satisfaction. Je suis devenue cette femme, soeur, compagne, mère et amie que je croyais devoir être. Bravo! Et j’en suis fière.
Mais il manquait quelque chose. Ce besoin d’être moi, tout simplement, avec la possibilité que ce moi ne soit pas celle-là.
Mais qui étais-je donc? Avais-je le droit de faire le constat que bien que j’avais « réussi », j’avais le sentiment de ne pas avoir pris la bonne route? Avais-je le droit de vouloir retrouver cette jeune fille en moi qui croyait que sa vie était toute autre? En fait, il ne s’agissait pas de jeter ce que j’étais car j’aime ce que je suis sous la plupart des aspects. J’aime les qualités et habiletés que j’ai su développer au fil du temps, des expériences et des rencontres.
Mais j’avais envie de me permettre le choix. Le choix de prendre une trajectoire différente que celle qui semblait s’inscrire pour l’éternité. J’avais envie de repartir à ma rencontre.
Alors, j’ai fait Ce choix. Je me suis choisie. Et en me choisissant, je donnais un autre souffle à ma vie (et aux miens ai-je réalisé plus tard).
J’ai fait de belles rencontres et de moins intéressantes. Toutes m’ont cependant aidée à me regarder avec Mes yeux (et en finir avec ce besoin du regard des autres). Toutes m’ont appris.
Cette rencontre
Et puis, il y a eu cette rencontre.
Ce jour où j’ai osé franchir un autre seuil. Ce jour où j’ai suivi les yeux fermés mais l’esprit ouvert.
Ce jour là, je l’ai rencontré Lui. (Était-ce Lui ou était-ce Moi?) Ce jour là, Il m’a montré une autre route… Tiens, c’est étrange, cette route ressemblait à celle m’ayant interpellé il y a bien longtemps. La route de mes sens, de mes tripes, de ce qui m’habite… sans filtres… sans jugements…
Ce jour là, j’ai appris. J’ai appris que je pouvais me faire confiance et que mes choix étaient les bons… ils étaient les miens.
Que je choisisse d’être aux pieds ou me tenir debout, fière et droite. Que je choisisse de servir parce que je m’y accomplis. Que je choisisse de ramper parce que ça me fait vibrer et m’excite ou que j’apprenne à demander et à dire ce qui est important pour moi. Tout ça ce sont mes choix. C’est ma route, c’est moi.
Ce phare
J’ai fait cette rencontre marquante avec Celui qui a allumé cette lumière en moi. Je croyais qu’Il était mon phare. Il a fait mieux. Il m’a démontré que je portais ce phare en moi. Je croyais qu’Il était Celui qui avait fait de moi cette femme épanouie, un peu pute, un peu chienne, un peu esclave, un peu de tout. En fait, Il m’a permis de l’exprimer car je suis toutes ces femmes… elles sont en moi.
Je me suis trouvée. .. je me suis retrouvée car aujourd’hui je vibre à l’unisson avec celle que je voulais être et celle que j’ose être. Et je lui en suis reconnaissante.
On ne connait pas tous les voyages que nous ferons mais celui-là est un des plus importants. Et je me sens privilégiée de cette invitation à embarquer vers une destination inconnue de Lui, inconnue de moi. À bien y penser, la destination je ne tiens pas à la connaître. Elle est sans importance. Ce sont toutes ces escales, tous ces ports, toutes ces découvertes qui font de ce voyage un des plus signifiants et des plus beaux.
Je sais aujourd’hui qui je suis, ce que je suis, ce que je peux être. J’ai réussi! Et même très bien!
Touchant… J’apprécie ce texte plein de sincérités. Je lis tous vos écrits depuis un petit moment et ils m’aident à devenir « ce que je peux être » en tant que femme.